1. Ne úgy köszönjünk be, hogy "Adjon az Isten jó reggelt!", és ne úgy köszönjünk el, hogy "Szebb jövőt!", különben hamar a Modorosblogra kerülünk!
2. A gallérunkat hajtsuk be! Ha mégis kihajtjuk, akkor mindkét oldalon hajtsuk ki, ne csak az egyiken!
3. Ne legyünk ellenségesebbek a beszélgetőpartnerekkel, mint ők velünk! Ne higgyük a beszélgetőpartnerekről azt, hogy ellenségesebbek, mint amilyenek!
4. Ha azt kérdezik, szerintünk ki lehet a gyilkos, ne azt bizonygassuk perceken keresztül, hogy nekünk nincs közünk a gyilkossághoz!
5. Ha a beszélgetőpartner ráadásul meg is véd minket ("Önöknek biztos nem áll érdekében..."), akkor ne köcsögösködjünk vele tovább!
6. Ha van egy célunk (pl. csendőrség felállítása), tudjunk arról minimum két mondatot mondani!
7. Ha nem tudunk, akkor legalább ne részletezzük, hogy miért nem tudunk! Egy augusztusban feltett kérdésre ne mondjuk, hogy majd januárban tudunk válaszolni!
8. Mindezt vegyük észre még időben!
9. Ha a kérdező azt akarja, hogy valami számunkra kínos dolgot mondjunk ki, akkor
a.) mondjuk ki, de tegyünk úgy, mintha ez nem volna kínos!
b.) mindenképp kerüljük el a válaszadást!
10. Ha a b.) megoldás mellett döntünk, ne legyünk túl átlátszóak és agresszívak!
11. Ha a b.) megoldás nem jön be, ne váltsunk át az a.)-ra, mert akkor már késő!
12. ...különösen, ha egy magyar nacionalista-radikális pártot vezetünk! Ebben az esetben NE mondjuk ki, hogy Trianon revíziójának nincs aktualitása!
13. Ne próbáljunk meg három vitapartnert egyszerre túlbeszélni!
14. Olvassunk sok Csurka Istvánt, ő legalább még jól tudott magyarul! (Könnyeket nem meg-, hanem letörlünk!)
15. Végezetül: ne küldjük el a műsorvezetőt Izraelbe!
Ha tetszett az írás, szavazz a Goldenblogon a Konzervatóriumra!
Kapcsolódó írások:
Jobb(ik)-tézisek
Na és?
A kislétai cigányok és Szlovákia
Konzervatív korszak jöhet – de milyen?
